咱后面也有人

伊丽

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
　　“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
　　“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

伊丽

古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。
　　无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗?”
　　光棍说：“去了。”
　　无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢?
　　他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀? ”
　　光棍说:我老丈人,抱着我大哭说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”

伊丽

两个朋友偶遇。
　　一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
　　另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
　　“那么后来呢？”
　　“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

伊丽

女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
　　母亲：是吗?结果呢?
　　女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。
　　母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?

伊丽

巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”
　　“哪两种？”上司问。
　　‘滚出去’和‘住口’两种。

伊丽

北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。
　　煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

伊丽

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。
　　他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘

伊丽

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。
　　新郎狠下心，跪地上叫了。
　　女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”
　　于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩去民政局，把离婚证办了！”
　　新娘苦逼了。

伊丽

哭错死人
某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么？
　　他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”
　　家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
　　回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。

伊丽

城里的人没有人味

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　　从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
　　过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
　　回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”